寂寞，

就是每天早上起来找不到方向。

寂寞就是陷在沙发里看一整天的肥皂剧。

寂寞就是吃一整天的零食再用手指抠出去。

寂寞就是恐惧手机突然响起。

 

不再有拿起吉他的欲望。IPOD插在音箱上却没有声响。像一个无耻的伪朋。

 

学乖，学着装乖。选择做靠谱的人，靠谱的事。过规律的生活，谈健康的恋爱。

 

远离摇滚。。。

在豆瓣认识了新的朋友。N久前发的帖子问在伦敦有没有人想玩乐队，没想到还会有人回。从北京刚到伦敦，连琴也背来了，佩服佩服~！还说北京本土乐队在V&A做专场免费演出，一定要去捧场。我还是第一次听说这个乐队。原定在小花园里的演出因为下雨搬进了礼堂。我还是有生以来第一次坐着听后朋。乐队的风格很后朋，可以看到JOY DIVISION的影子。我也不知道自己为什么兴奋得像个傻X，又跳又叫地吓坏了坐在我右边的陌生人。肤浅得像个朵儿。估计也吓坏了刚认识的朋友，以至于后来再没见到他们的人影。

 

上一次像疯子一样地看CONCERT是3年前吧，也是来到伦敦的第一年，跟朋友去看ARCH ENEMY，把朋友吓到。不清楚后来它们怎样悄然离开了我的生活，就像我不清楚时间是怎样滑过肌肤一样。隐约记得的是从17岁开始像傻子一样地热爱摇滚以及关于它的一切。乐队，ROCKER，吉他，琴行。。。喝醉了在淮海路排成一横排大唱“WHERE DID U SLEEP LAST NIGHT”的大家。。。这些，在我过了20岁之后就不愿再记起的过去。

 

让乐手在我的手臂上签名，尽管我连他们叫什么都不知道。我问他们在国内算是半地下的吗？这是个让我有些难以启齿的问题。因为曾经“地下”是我们的自豪，“地上”是对我们的羞辱。然而，队员们似乎会错了意，要我正确看待“地下乐队”。我只好说“。。。不要误会。。。。。我不是只听流行的小朋友。。。。”。想起了在幸福村排练房时，大家调侃一个乐队在唱“我不是黄蓉~~我不会武功~~~。。。。。”。。。这样子还是去唱好乐迪吧。。。

 

鼓手大哥很帅，而且很高，而且“可以和任何人交谈”。于是我们聊了很久。那些熟悉又陌生的名字，那些熟悉又陌生的事。从魔岩到摩登天空。。。似乎触动着我，却又感受不到。是因为我的故事发生在上海，而他的发生在北京吗？还是因为这里是伦敦，没有上海的湿热，也没有北京的沙尘，没有我们的共产主义，也没有我们的无产阶级。同样的音乐，在不同人的心中因为不同的经历而化成不同的波长。而我认识摇滚停留在哪里？17岁到20岁的某一天。？

 

 

*我理解Rock'n'Roll,post-punk,death metal是不同的东西。因为都是我爱的，且让我混为一谈Plz...下不为例。

**纪念我的17-20岁，在我身边出现的人，发生的事，想记忆的，想遗忘的。

我一直怀疑自己是不是来错了地方。我们的设计主管在听歌剧，我在这边看枪花的LIVE，把声音开得很轻。

 

我知道是我的错。公司是做高级定制礼服的。我们应该听歌剧听古典，起码也要听流行，什么枪花木马，都是该收起来的东西。

 

是的，我知道，我们都有虚伪的笑容。对每一个人都亲切微笑。从经理到扫地大妈。我也知道，我们都怀疑爱情的永恒，相信生命的虚无。越来越依赖物质带来的安全感，而不是其他的什么人。然而，我们是被逼的。别欺骗逼得放弃曾经的信仰；被伤害逼得麻木与冷漠。人性被一点一点扭曲，无法说清楚自己是怎样一个人，更无法鉴定好坏。

 

还有就是，我发现男生总是能很神奇地修好电脑。在我为电脑突然不能上网而抓狂的时候，做在我后面的大哥神奇地就修好了。然后这个大哥在墨迹了N周之后约我出去吃饭。我不知道他听什么歌，只知道他说的我都没听过，不知道如果跟他一起去吃饭，除了天气我们还能聊些什么。这样说似乎有点刻薄，对他，也对我自己。（表恨我。我知道被你看到你会很不爽，但不让我写我会更不爽。）偶开始喜欢写刻薄的实话。。。其他时候虚伪地微笑。